Bitácora de un navegante estelar

Querido diario: Hoy me propuse regresar al Planeta Tierra. Ya son 500 años viajando por la oscuridad del espacio y no encuentro calor más caluroso que el de mi propia casa. 

Mi perro Rambo extraña el alimento embolsado, es que la gelatina ya no le sienta bien al estómago. Además, le prometí volver antes del 2345 y aun estamos lejos. Lo loco del caso es que, cuando te convertís en explorador estelar, dejás de medir los espacios en kilómetros, comenzás a medirlos en años. O sea lo que era un antiguo cálculo matemático de distancia se transforma en un análisis geotemporal de espacio. Las tres dimensiones se transforman en cuatro y todo es más relativo, hasta los más básicos conceptos de pasado, presente y futuro.

Y acá estoy, volando en círculos, recordando coordenadas y tratando de olvidar compañeros que ya murieron en esta odisea. Mi tesoro más preciado sigue siendo una foto del amanecer... hace muchos kilómetros que no veo uno. Y lo que más extraño es el efecto de la gravedad empujandome al piso, ¡qué linda sensación y qué poco apreciada!

Quiero, también, volver a ver el Sol a 149.600.000 kilómetros de él y no menos distancia de eso. Quiero saltar y caerme. Quiero que llueva y mojarme. Quiero ver la noche y no estar adentro de ella. Quiero volver... acá es todo tan relativo que no tengo certeza de ninguna de todas esas cosas que me daban seguridad, como estar parado en el piso, tener diferentes temperaturas en mi cuerpo y estar contenido dentro de estructuras y barreras creadas por el hombre.

Aunque el tablero de la nave me indique que viajé estos últimos 500 años, hace solo 38 días que despegué de la Tierra. Todo es relativo, quiero volver a casa.

Nuevo CALENDARIO MAIA

Año 2012

MONO TRIBUTISTA 

Nueva clase social ligada a la riqueza. Son fieles y desinteresados. Aman ser cordiales y agradar a sus súbditos desencantados.

En el amor son solitarios y no siempre te complacerán económicamente.

GORILA LIBERAL 

A los gorilas les encanta vender humo y ser democráticos con actitudes autoritarias. No son pacíficos ni tolerantes. No son tacaños pero si precavidos en su economía.

En el amor se verán atraídos por otros gorilas liberales. 

CHANCHO LIMPIO 

El chancho limpio siempre come mucho pero no engorda. Son muy simpáticos y rozagantes, viven felices y despreocupados.

Son sumamente románticos pero se mueven poco. Necesitan de la aprobación constante de su ser amado porque son muy inseguros.

VIBORA TREPADORA

Las víboras son las más calladitas del horóscopo pero las más letales a la hora de aspirar a crecer laboralmente. Generalmente son personas atractivas pero son hostiles en la competencia.

En el amor se complementan bien con los chanchos limpios. No son siempre leales pero si extremadamente queribles.

LORO BARRANQUERO 

Las personas de este signo son charlatanas por naturaleza astrológica. Parecen puritanas pero no lo son. Parecen fieles pero ten cuidado de su lengua porque puede meterte en apuros.

En el amor son incompatibles con mucha gente, excepto los auditivamente disminuidos. Se enamoran rápido pero se desencantan más rápido.

CARPINCHO VAGO 

El carpincho te da su alegría, su sonrisa y su corazón pero te hará trabajar para él sin que te des cuenta. Es permisivo y entusiasta pero te desencantará con su fiaca.

Para enamorarse, el carpincho pone su corazón y su alma al descubierto pero agota su dejadez, sobretodo en lo sexual. Son más espirituales que sexuales.

PIOJO RESUCITADO 

Es el signo más complicado del horóscopo porque su esencia es muy retorcida. Pregonará su pasado humilde y ostentará su riqueza solo para conseguir su objetivo. Generalmente es poco querible porque se encuentra a la defensiva.

En el amor viven pendientes de una palabra de afecto que fortalezca su falta de carácter. Son excelentes amantes.

MOSQUITA MUERTA

Las mujeres de este signo son menos sinceras de lo que quieren aparentar. Son misteriosas y calladas pero tienen un aura negra que las rodea para que no ingresen ni egresen sentimientos. Son amables y altruistas.

Se enamoran muy pocas veces pero viven buscando que todos se enamoren de ellas/ellos. Son encantadores y atractivos.

TORTUGA NINJA

Las tortugas son peleadoras, aguerridas y manejan una ira controlada. Pecan de pedantes porque son avasalladoras y lucharán sin pausa para lograr su cometido.

Fáciles de amar y de admirar. Siempre te retribuirán y te harán sentir especial.

VAMPIRO CHUPASANGRE

El vampiro es el signo menos retributivo del horóscopo Maia. Es hóstil, oscuro y malhumorado. El vampiro te extraerá todo y no te dará casi nada. Son temibles pero en el fondo tienen un gran corazón.

No es fácil enamorarse de un vampiro chupasangre, solo empatía y paciencia te ayudarán a sostenerlo en la pareja.

PAVO REAL

Es el más tierno y más llamativo del horóscopo. Es poco pretencioso y suele estar desconectado del entorno que lo rodea. Hace tonterías solo para llamar la atención.

Te enamorarás de él por su gran simpatía pero siempre te hará quedar mal. Paciencia.

BURRO ALZADO

El burro alzado vive hormonalmente arriba. Poco sútil, poco encantador y poco elegante, el hombre de este signo se comunica a través de sus instintos primitivos.

En el amor encontrarás en él a una persona siempre bien dispuesta y de gran corazón. Noble y leal hasta el cansancio.

CEBRA ABURRIDA 

Las cebras se aburren fácilmente del entorno que las rodea. Son personas poco claras y muy desgastantes. Son también posesivas y viven pendientes del mundo. Es por esto que se terminan aburriendo de él rápidamente.

En el amor son sumamente atractivas si les facilitas una vida alejada de la rutina.

El enigma de la banana plateada

Yo soy Eva Luz, vengo de Canadá, y les voy a contar un relato de una etapa de mi vida misteriosa (2 días exactamente).

Resulta ser que yo había comprado una montaña de cosas en un mercado turco: incienso, alfombras, condones, arroz integral, pan de panchos, jojoba, entre otros artículos de la canasta familiar snob. Al finalizar la vuelta por los intrincados pasillos, me topé con una banana plateada con detalle de piedras verdes y amarillas.

- A la flauta. - pensé con el ceño fruncido - Este monumento al monotributismo capitalista imperial debe ser mío.

Me la compré y chau.

Cuando regresé al hotel y estaba por bañarme, revisé mis compras pero la banana no estaba. ¡Qué mal me puse! Y lloré como nunca había llorado pero mis lágrimas no era la escultura perdida, eran retorcijones de panza. ¡Qué comida de mierda hacen estos ñatos condimenteros!

En treinta horas mi avión despegaba a Paris y seguía extraviada la única cosa que me ligaba a esta república calurosa. Así comenzaba mi odisea:

29 horas y 50 minutos para el despegue: - Hello, mister boludito! Please, take me back to the Turkish Choto Market... Come on!

29 horas y 20 minutos: Llegué al Turkish Market y entablé una charla poco amena con el dueño del stand donde me habían vendido la escultura.

- Hello, old man! You had cagar me!!!! Give me the banana! Give the banana!

- Tomá, acá tenés tu banana, cara de trapo... ¿No te das cuenta que hablo castellano?

- Uy, guachín... no sabía... ¿Vos no conservaste la escultura de la Banana Plateada entre tus cosas? - lo increpé con cara de re-mala.

Acto seguido, seguimos discutiendo sobre lo que había pasado. Y le creí porque tenía un muy buen lomo y rico olor a Axe. Mi olfato de detective no falla.

29 horas: Estaba desandando mis pasos para encontrar esa reliquia y me copé comprando dos o tres cositas más en oferta, como betún, mirra y manteca de cacao. (Les aconsejo que vayan porque está rebarato y para junio hacen oulet de camisones y pantalones de bambula.)

24 horas: Me retiro del mercadito. Quedamos como los chanchos con varios, ahora somos re amigotes con Rick, el de pantalones floreados, y con Pandereto, el vendedor de velas multicolores. ¡Hasta la vuelta, mis chiquitos!

22 horas y 16 minutos: Ahora si me voy a bañar pero sigo aún con cagadera.Voy a tomar una buscapina y me voy a dormir sin cenar.

12 horas y 8 minutos: Los rayitos del sol me pegan en las mejillas y me calientan la cara (no es como el de Ránela pero es lindo igual). Es un nuevo día en Estambul y, por suerte, ya no me duele la panza. Me incorporo en la cama y me estiro. En ese movimiento de brazos veo sobre la mesa de luz la banana plateada, orgullosa, preciosa y lustrosa. ¿Qué pasó acá? ¿Cómo llegó acá? ¿Quién sabía de mi pérdida?

10 horas para que salga el avión: ¡Armé el re-quilombo en el hotel! Hice llamar a medio mundo increpando quien había ingresado en mi habitación durante la madrugada. Nadie parecía saber nada.

- Good morning, mina troula! - me saludó el guardia de seguridad del hotel. - If you want, podemos mirar el videu de seguridad del hotel...

- Y dale, turco comehombres. - le contesté entusiasmada.

7 horas y 38 minutos: Estabamos repodridos de mirar vídeos del pasillo de entrada a mi cuarto cuando de pronto vimos a nuestro sospechoso en actitud inquietante y lo reconocí de inmediato. Me reí.

5 horas y 1 minuto: De vuelta en el mercado, veo los stands armados como siempre pero yo buscaba a una sola persona.

4 horas y 48 minutos: - Ya sé que fuiste vos el que me robó la reliquia plateada, pelotudito. Y yo que pensé que eras gay. - le dije con una sonrisa pillina.

- Vos creer que yo ser putou porque uso pantalones floreados pero I love you, culou flaco! - me dijo y me transó mal.

Después de la chapada, Rick me contó que me la había afanado para entrar a la noche al hotel y darme matraca. Pero comprendió al entrar a la habitación que me amaba (en realidad, yo creo que me vio durmiendo sin ropa y se flasheó con mis pechos) y no me dejaría irme de su vida nunca más.

0 horas y 0 minutos: Aunque el avión ya despegó, yo me quedó mirándolo desde el mercado. Y a mi souvenir con forma de banana plateada no me quedo otra que metermelo en el bolsillo.

¡Feliz Pascua para todos, todos, todos!

Porque todos los niñitos y niñitas del mundo tienen derecho a recibir el huevo que merecen (que lamentablemente nunca es el que quieren, pobrecitos...), como la peque Juli que hizo este dibujito para compartir con todos los que quieran apreciarlo.

Por un mundo igualmente injusto, filosóficamente equitativo y utópicamente insatisfecho; por la creencia de que la capitalización de los recursos es la excusa de ausentarnos de nuestras responsabilidades del alma; por una Pascua de redención... ¡salud y buen provecho!

Amor castaño

Es cierto, ya no me baño,

y no es decisión de este año.

Pero yo no quiero tu regaño,

quiero que seas mi aledaño.

Si, flaca, somos dos en el gran rebaño,

pero me deje ganar por mi yo huraño,

el yo que cuando desaparece extraño,

el que con mi ego tienen igual tamaño.

Amor, lo que paso con ese travesaño

no lo tomes como un triste engaño,

eso tan solo fue tela de otro paño,

¡solo tu ausencia me causa tanto daño!

Como sabrás, ya no me baño,

y no es decisión de este año.

Como amigo, si querés, te acompaño,

¿podremos volver todo como era antaño?

Modelo de entrevista laboral 2.0

Estimado Juan Manuel: le informamos que estamos buscando personal para nuestra empresa, como usted dejó un curriculum esta mañana pudimos ver que es el ideal para "semejante" puesto, paso a describir en que consistiría dicho trabajo:

El puesto se denomina: palanca

Este puesto consiste en la búsqueda de posibles hombres con tendencias gays dentro de nuestros empleados, obviamente varones. Sería una especie de palanca humana generada para desviar las tensiones que causa la represión de estas tendencias, que creemos no le hacen mal a nadie y de poder exteriorizarlas harían feliz a más de uno.

Como sabemos de su gran capacidad para el cometido, le ofrecemos un sueldo de 10000 euros incluyendo gastos necesarios para la tarea que usted nos especificará.

Déjeme decirle que profesionales como usted no hay muchos y que asuman con tanta dedicación el compromiso menos.

Si es de su agrado, el puesto es suyo.

A la espera de una respuesta favorable me despido atte

Zulema Gorriona

Gerente de recursos humanos de

Ona Saez

sucursal Villa Mitre

Pd: el jefe tiene tendencias de esas.

Hola Zule... te puedo decir Zule?

Justo ahora me estaba poniendo una de las 20 remeras Ona Saez que tengo en el ropero... que buena marca y como marcan tendencia!!!!!!!

Yo deje el curriculum en enero del 2011 y me resultaba raro que no llamasen por la inmensa capacidad trampolinera que tengo.

Además, dejo como referencia a Cristina B. que me inculcó en este camino profesional intenso y no valorado por muchos.

Cuando arrancaría? que uniforme llevaría? Cuántas horas son?

Atte

Juan M.

PD: Tengo una tía abuelo de apellido Saenz y no creo que sea casualidad.

Lo de Zule yo que vos lo evitaría, me pareces un poco obsecuente, tal vez por tu comentario de las remeras, si querés arrancar mañana mismo, te estamos esperando "ansiosos", en cuanto al uniforme lo dejamos libre a tu antojo, confiamos en tu buen gusto, solamente  te sugiero no traer alpargatas, es una aclaración que creo no te incluye pero por si acaso... es que a mi jefe le generan mucha exitación y es dificil contenerlo.

Para que no sea tan evidente tendrías que hacerte pasar por un modelo de la última temporada e infiltrarte en el mundo hot de Ona Saez (modelo va modelo viene)

Es de lunes a jueves de 5 a 12 y sábados, si hay defiles, generalmente de trasnoche.

Las drogas van por tu cuenta, te sugerimos que no uses mucho la bañera.

Si necesitaras un look especial la empresa se pone a tu disposición dándote lo que necesites, toooooodo.

Besos

Zulema

Pd: tu tío abuelo es mi jefe!!!!!

Zule fue un chiste para adentrar en un dialogo ameno, doña Gorriona.

Vio que tipo cope que es su jefe, mi tío abuelo... a mi me parece bastante piola si a usted le parece lo mismo. no es obsecuencia, es intercambio de información.

Que bueno saberlo, yo DETESTO las alpargatas, así que confíe en mi buen tino para vestirme. Por las drogas, no se haga problema, yo tengo una amiga que me las consigue más baratas en cuotas y la bañera no es problema, yo no me baño seguido porque soy ecológico fundamentalista.

Me avisa entonces, Zulema?

PD1: Se me ocurrió un chiste que dice: "si su lema es ser feliz, yo le puedo hacer la gamba"... jo jo jo.

PD2: tengo una amiga asesora, Juli, que puede recaber en el trabajo porque tiene buen manejo de relaciones públicas-políticas.

Ok Juan Manuel, que bueno es encontrar gente dispuesta, lo esperamos mañana a las 5 de la mañana con ropa cómoda y calzado fresco, sea puntual, los modelos se vuelven ansiosos cuando tienen que darle la bienvenida a un nuevo compañero.

Si tiene proveedor de drogas eso le dará inmunidad por un tiempo, eso y cigarrilos que podrá canjear cuando la situación lo requiera por víveres y otras yerbas.

Tendré en cuenta lo de su amiga asesora aunque por el momento solo necesitamos personal masculino.

Su lema no es con Z, no sea burro Juan Manuel

Sólo para cerrar esta entrevista permitame asegurarme de sus datos:

Juan Manuel B.

DNI 30.322.255

Estado civil: soltero

Dirección: Rivadavia 666 - Villa Mitre

Saludos afectuosos

Zulema

No... no... no... Yo soy Juan Manuel M. y esos no son mis datos. hay algún problema al respecto? Yo calculo que no, así que mañana a las 5 menos diez estoy allá... le parece, jefecita?

Atte. Juan Manuel ansioso!

PD: lo de "su lema" a mí tampoco me causo honestamente

uuuuuuuuuuuu, que equivocación!, le pedimos mil disculpas Juan Manuel M., entiendo por esto que tampoco es el de la foto, otra vez me disculpo y le comunico que dejamos sin efecto todos los mails anteriores, esto ha sido un error que me puede costar mi empleo, cada minuto cuenta y mi jefe es muy exigente!.

Atte

Zulema Gorriona

zulema! zulema estás ahí? zulemaaaaaaaaaaaa!!!!!